Raios parta o cão d'água do "outro"

[hoje não há musica de fundo para me inspirar porque está a dar o não ha crise... basta-me!] Hoje, estava a olhar para a televisão e estava a dar o concurso de famílias cantoras na praça da alegria, e pai e filha cantavam o conquistador dos Da vinci… comovida pensava com os meus botões: Portugal pára para falar o dia inteiro do cão d’água do outro… acham q isso nos eleva a um patamar mais alto no mundo… mas afinal, o que é q eleva o nosso país a um patamar mais alto? O Obama ter comprado um cão português ou os programas da manhã da nossa televisão? Eu penso que a resposta é muito simples e clara quando estamos a pensar nela e ao mesmo tempo a ver um senhor com sapatilhas a fazer pandan com a camisola, acompanhado de sua filha a cantar o conquistador e que posteriormente será avaliado pelo apresentador da liga dos últimos… e se eu penso que isto é o mais baixo que se pode ver na tv estou a esquecer-me que este passatempo veio substituir o concurso de danças de salão da terceira idade, com Olga Cardoso (a amiga Olga UAAUUUUUU) como júri (ninguém julga Manela Moura Guedes depois de ver como anda a nossa “amiga”).------------------------------------------------------------- Enquanto estava perdida nos meus pensamentos e sintonizada no nosso canal publico, noutra estação mesmo ao lado Fátima Lopes (a apresentadora, não a outra) tinha praticamente um parto em directo. O meu amigo e fotojornalista de eleição relatava-me quase em tempo real que esta cara tão nossa conhecida tinha tido um parto maravilhoso e que cláudio Ramos chorou… agradeci então por não estar a ver esse programa porque provavelmente choraria com ele… e teria vontade de lhe ir dar um abraço (nunca lhe pediria o numero da solange F.). Mas na minha mente tentei imaginar as expressões, sorrisos e acenos lançados pela, talvez, melhor dupla de apresentadores que já vi… Merche Romero e Carlos ribeiro… n sei quem pensou nesta dupla para substituir a recente mamã maravilhosa… mas (a)tiro-lhe o chapéu… e aconselho todos a senirem a adrenalina a subir quando eles fazem a arvore das patacas (voltem donaltim e Zé freixo, estão perdoados)… penso q eles levaram seus livros de clichés e pregaram para gáudio de todas as senhoras com mais de 60 anos… ah, coisa mai linda…----------------------------------- Entretanto acabei por não saber o que se passava no programa do Manel Luís… mas acho que andaram a oferecer aparelhos prós ouvidos a quem ligasse para o roda você… isto pq para nos mantermos fieis a ouvir de manhã a Cristina “saloia” Ferreira e à tarde a minha querida Julia Pinheiro não temos outra solução… ------------------------------------------------------------ As nossas manhãs (e almas) preenchem-se assim… enter o Hélder Reis nas feiras do nosso país qual Paulo portas, com a fátima nas prisões, com o manel luís a fazer olhinhos ao Hernâni Carvalho, com o moita flores a simplesmente aparecer, ou a valentina torres e o cláudio ramos a falar do toy… este é o nosso Portugal, o país de origem do cão do sr presidente…----------------- E hoje sinto-me um pouco mais culta que o resto do mundo… porque enquanto os portugueses e a malta da margem sul trocavam impressões sobre um cão e um presidente… eu fui ate Timor e fui um conquistador… --------------------- bicha-da-conta mitó

A FEBRE DOS ABBA

Existem coisas que me tiram do sério, coisas que me irritam, coisas que me chateiam, mas há delas que me deixam mesmo Urada. Uma delas é esta so called…”Febre dos ABBA”. Ora, se segundo as bíblias do século XXI “wikipédia” e “youtube”, febre é a elevação da temperatura do corpo, algo se passa comigo. É que de cada vez que vejo o filme ou ouço uma música dos ABBA não sinto calores, mas sim, uma enorme vontade de usar Lantejoulas. Enfim …os meus amigos gostam, os meus pais adoram e os meus avós não percebem nada do que é dito mas veneram. De facto, aos meus avós, só lhes posso dar razão, é quase como se estivessem a assistir a um filme de Charlie Chaplin, os pinotes estão lá, o Inglês traduz-se em grunhidos agudos ou graves e os 20% de audição perfazem o resto. Seriously….meus irmãos, vamos dar as mãos e pensar em conjunto… tentar abstrairmo-nos do historial dos ABBA…do facto de que os senhores iniciaram a carreira musical com uma participação no Festival Eurovisão da Canção e não nos Ídolos ou nos Morangos com açúcar…estranho....Bem…também….depois de se saber que a Oprah fumou crack …tudo é possível. Nisto ainda há mais, vejamos…alguém consegue pronunciar o nome destes seres suecos? (Bjorn Ulvaeus; Agnetha Faltskog; Anni-Frid Lyngstad) e por amor de deus já ninguém é sueco…quanto mais é ucraniano. Mesmo quando pensamos que as surpresas findaram….eis que surge algo muito melhor…o nome da banda é curiosamente as iniciais de cada integrante do grupo e também uma marca de arenque enlatado Sueco. Não sei se será relevante dizer a este ponto….ridículo. O Filme: Agradeço desde já a recordação das vestimentas dos anos 70 tão bem representadas pelos manequins (actores) no final do filme….é uma boa aposta para o Carnaval deste ano….principalmente com as lantejoulas ainda em saldos no Freeport. Mas seriously….meus irmãos…vamos mais fundo…vamos mesmo bater no fundo do poço. O que se passa com aquele cast? Porque razão juntaram Pierce Brosnan e Meryl Streep?…é como ir ao Mac e pedir para por mais sal nas batatas …impossível ou até mesmo intragável. Alguém me diz o que se passa com as pessoas naquele filme que parecem ter espasmos musicais sobre cada objecto que tropeçam pelo caminho? De facto, as paisagens paradisíacas são estimulantes….despertam em mim cada vez mais a ideia de fazer um cruzeiro gay ou de ir às Berlengas um dia destes….nomeadamente aquelas partes em que as paisagens não são sobrepostas pela dotada voz de Pierce Brosnan, o antigo 007 que deve muito provavelmente ter arranjado um gadget para vos distorcer a percepção vocal da sua voz ou simplesmente não tinha nenhum filme agendado para 2008. Meryl Streep….grande senhora…eu sei...está toda a gente a pensar o mesmo, mas com medo de o dizer….tem que ser dito... é espécie minha ou a senhora passa claramente o filme todo de pernas abertas…é das cenas de que melhor me recordo do filme confesso…Meryl Streep de macacão aka jardineiras deitada ou acabada de cair ao chão com um grande “baque” (interpretado pela voz de Pierce) a espernear loucamente e a cantarolar ao mesmo tempo. É nestes dias que questiono a minha sexualidade ao nível mais extremo. Quando me deparo com um dos homens mais charmosos e uma das mulheres mais marcantes de Hollywood se prestarem a este tipo de figuras….mas depois lembro-me…ah calma!...a Amanda Seyfried gatinhou e rebolou-se na areia que nem um croquete cerca de três minutos durante o filme. Algo me diz que me estendi no post...e que o musical de 2009 será feito com músicas dos Village People. Feito e postado em muito más condições pulmonares. Bicha-da-conta dani

Métrix!!?

Não sou e espero nunca ser uma pseudo-intelectual, daqueles que dizem que só vêm a rtp2 (que é o mesmo que dizer que vêm as séries da rpt2… note-se que é muito diferente). Eu vejo toda a porcaria que dá na tv… quanto mais brejeiro melhor. E sim, eu vejo os morangos com açúcar… gosto muito daqueles diálogos, daqueles garotos aos pulos nos muros, daquelas roupas da moda… e a banda sonora? De qualidade (nomeadamente angélico, dama bete, just girls…). Para mim, o melhor daquela série são as expressões. Senão vejamos: METRIX… do cimo da minha ignorância acredito que isto seja uma forma completamente desprovida de sentido, parva e ridícula de dizer foda-se… ora, tudo bem q os senhores das telecomunicações um dia inventaram o phonix… mas esse pelo menos tem um trocadilho fonético e linguístico, e foi uma novidade (não que não ache essa ideia igualmente parva)…agora metrix?!! Quem é que achou que isso ia fazer algum sentido? Será que outra telecomunicação que se publicita com personagens dos morangos e que anda ai a dar portáteis é que teve esta ideia para fazer concorrência à outra? Será que um dia teremos um Magalhães versão metrix? Eu imagino o que será chegar ali à escola secundária da terrinha e andar por lá e ouvir os putos a dizer: “ é pa, metrix!”… Meus senhores e minhas senhoras, vamos pôr mãos à obra para salvar o tão português foda-se… Mas a melhor expressão de sempre e para sempre é esta: “VAI VER SE EU ESTOU ONLINE”… vai ver se eu estou online? Como quem diz vai ver se eu estou ali? Ou vai pastar caracóis, pentear macacos… vai à merda? (ou será vai à metrix?). Caríssimos, recolham-se nos vossos pensamentos e imaginação e imaginem-se a ouvir isso de um amigo próximo… e riam, riam porque rir (ainda) não paga imposto…sinto, e acredito que vocês sentem comigo, que esta é provavelmente a “quote” mais patética de sempre… e olhem que, na tv em geral (morangos em particular) se diz muita tonteria… E preocupo-me… irmãos e irmãs… porque este é o futuro das asneiras do nosso país… e todos sabemos que o nosso país não é famoso por muitas coisas… e depois, como vamos diferenciar os portistas dos lisboetas? E preocupo-me ainda e especialmente com esta situação: se um dia o nosso caloroso primeiro ministro “apanhou” a famosa expressão “porreiro pá” de alguma série juvenil da RTP2 (que eu n vejo porque são mais intelectuais) o que será da credibilidade (?) deste senhor quando o ouvirmos por aí a mandar-nos ir ver se estamos online? Um bem haja… bicha-da-conta Mitó

Será?

Eu sei que o título deste post é bastante sugestivo, no entanto, estamos no blog das bichas-da-conta e não num outro blog qualquer. Este “será?”, não nos remete para dilemas como: será que os homens são todos iguais?....será que a nossa existência descende realmente de Adão e Eva?......será que todos nós estamos um pouco perdidos na vida ou sou só eu?.....ou….”curti com um gay hoje, será que sou lésbica?......NÃO!...estes são clichés que jamais abordaríamos neste blog. A questão abordada hoje é bem mais complexa e interessante que estes “serás” todos!...por isso…sem mais demora ou reticencias aqui vai. Será que a expressão “o gato comeu-te a língua” tem algo que ver com aqueles biscoitinhos que tanto adoramos, intitulados “línguas de gato”? Será? Mas porquê? Tanto quanto sei, os gatos não comem línguas…….então e se os gatos é que comem línguas, porque é que nós é que comemos os biscoitinhos “línguas de gato”? Existe aqui claramente, uma rivalidade entre gatos e o ser humano. Algo do género:…ai é…comem-nos a língua em expressões populares portuguesas….esperem lá ….e pumba….agora também vos comemos a língua em biscoitinhos tradicionais portugueses! Arrisco e temo até dizer, que o respeitável senhor que inventou os fabulosos biscoitinhos, sofria de um trauma de infância proveniente desse famoso ditado popular. Provavelmente quando era criança e usava chucha, sua mãe resolveu que já era altura do menino largar a chucha, não tem mais nada, esconde-a do filho. O menino no dia seguinte deve ter perguntado pela chucha à mãe e esta diz-lhe que o gato a roubou. Nisto, o menino vais direito ao gato cheio de raiva e o gato arranha-o na cara. O menino cresceu, de menino para rapaz, de rapaz para homem, sempre com aquela raiva a acumular dentro dele, a conjecturar um plano de vingança a cada segundo da sua vida ……..e pufff…….fez-se as “línguas de gato”! Mas a questão perdura, será que a expressão “o gato comeu-te a língua” tem algo que ver com aqueles biscoitinhos que tanto adoramos, intitulados “línguas de gato”? Será? bicha-da-conta dani

E se as mensagens de natal e ano novo deixassem de existir?

Quando ganhar o concurso de miss universo (e muitas vezes me pergunto porque raio se chama miss universo se só concorrem mulheres deste planeta… ou será que não?) em vez de pedir paz no mundo pedirei para acabarem com as mensagens de natal e passagem de ano.. talvez o mundo pule e avance “como uma bola colorida nas mãos de uma criança” no dia em que eu não me sentar às 23.30h, do dia anterior àquele em que as mensagens de borla vão acabar, a escrever uma coisa completamente previsível sobre a época e enviar a toda a minha lista telefónica (q inclui pessoas que me deram o numero quando eu estava muito bêbada, pessoas com quem me chateei, pessoas que já não falo há anos e pessoas a quem não desejo nada daquilo..). Qual é o sentido disto? Tudo bem que as mensagens são de borla, tudo bem que só enviamos essas mensagens porque também nos enviam a nós… e tudo bem que em todas as festividades acabadas em -al podemos dizer que ninguém leva a mal (não estou a contar com funeral), mas quem foi a alma que teve esta ideia tão brilhante? Se um dia, uma pessoa que muito provavelmente não tem vida social, não se tivesse lembrado de tirar uma frase do seu livro de clichés (sim, há quem tenha disso) para enviar a todos os nomes do seu telemóvel em nome de alegria das mensagens grátis, hoje teríamos tempo para conviver em família, para comer bacalhau com faca e garfo e ver descansados o sozinho em casa I, II e III. Saberíamos quem são as pessoas que realmente se lembraram de nós porque elas iriam abrir os cordões à bolsa para nos ligar ou fazer uma visita… e nunca teríamos que passar pelo constrangimento de enviar aquela bela msg “quem és?” àquela pessoa que conhecemos em 1993 numa visita de estudo ao jardim zoológico. Num mundo utópico (e provavelmente nos discursos do pcp no avante) não existiria tal pressão/obrigação… e veríamos sorrisos na cara das pessoas que brincam com pequenos labradores em jardins de casas com vedações em madeira branca… e talvez se trocassem abraços… Sonho com o dia em que acorde na manhã de natal, despenteada e de pijama e corra pela casa à procura de algo… e quando o encontro (ao telemóvel) vejo que não tem nenhuma mensagem nova… e que o copo de leite ao seu lado está vazio… bicha-da-conta mitó

E se andássemos mais vezes a pé?...

E se andássemos mais vezes a pé?...cansávamo-nos muito mais…talvez iríamos desenvolver uma forma nova de andar…provavelmente com as mãos. Mas se andássemos com as mãos, iríamos gastar muito mais sabonete. Assim, o sabonete seria o novo petróleo do século XXI, haveria por todo o mundo fábricas de sabonete, sabonetes de variados tipos e de variadas formas. Haveriam bombas de abastecimento de sabonetes espalhadas por todo o lado, veríamos placas nas auto-estradas de “saboneteira a 20km”. Veríamos nas notícias o aumento de preço do sabonete, as greves desencadeadas por esse aumento, os debates políticos organizados pela TVI para discutir a situação da fabricação de sabonetes em Portugal. Contemplaríamos o Sócrates a falar sobre sabonetes e afins. Assistiríamos a guerras desenroladas em prol do país com a maior produção de sabonete, guerras infindáveis, com terroristas a sacrificarem as suas vidas por sabonetes e tropas especiais enviados para os campos de batalha para assegurar a produção destes, por mais alguns anos. Morreriam pessoas, destruíam-se casas, lares, para que o sabonete não faltasse a ninguém e para que os stocks nacionais dos grandes países conservassem o maior numero de sabonetes possível e as devidas fábricas. O sabonete seria a causa da 3º Guerra Mundial. Imagina só, o quão estúpido isto seria…e não tão longe da realidade. Hoje o petróleo, amanhã os sabonetes…. Moral da história: se te derem sabonetes no natal, guarda-os com a tua vida!! bicha-da-conta dani

Não sabemos escrever, mas sabemos fazer blogs!

Escrevo sempre ao som de alguma coisa… estava aqui a pensar na musica q havia de pôr a tocar para te apresentar e escolhi o amor de agua fresca da Dina… por tantos motivos q se podiam resumir num só: a própria Dina. Parece-te bem? Esta, a q n sou eu, é a Daniela, bicha da conta nº2 (n por ser a mais nova, mas pq as grandes ideias entre nós são sempre as minhas…). A Daniela tem o tique de esfregar o nariz… analisámos isso ontem, ressona às vezes, n gosta de álcool mas passa a vida bêbada, é frontal e sincera e fala constantemente do estado do tempo (e até nisso é frontal e sincera). É linda… linda linda linda… mas usa calças cor-de-rosa, uma luva de andar de bicicleta e flores no cabelo… e infelizmente nem isso lhe tira a beleza… dança qq ritmo de música da mesma forma o q a maioria das vezes é completamente ridículo e sexy. Entorna cinzeiros na cama e mesmo assim n gosto de dormir com mais ninguém.. precisa(s) de cortar o cabelo… e de às vezes de por(es) os pés na terra… mas certamente, e sem qq tipo de reticencia digo q se apanhasse uma multa das grandes seria a ela q queria ligar… Somos uma dupla à maneira, talvez a melhor desde o calvin&hobbes… podíamos ate ser um casal… se tu n fosses inatingivelmente bonita e eu n fosse peculiarmente inteligente... O resto vão descobrindo neste q vai ser o blog mais assim assim (um pouco mais fixe q o das takulas e mais engraçado q o meu) de sempre. p.s.- a apresentação dela vai ser melhor pq ela vai ler o meu primeiro e como n tem vida social tem tempo pra puxar pela imaginação. ____________________________________________________________ Devo começar esta parte da apresentação por notificar para os que estão preocupados com a minha saúde capilar, que já marquei o cabeleireiro. Ao contrário da minha cara colega blogger, eu sou uma pessoa muito mais orientada para a escrita ao sabor da melodia ambiente…… desde o simples ruído do pc a processar ao restaurante perto de minha casa, de nome desconhecido, que todos os fins-de-semana tem musica pimba ao vivo, alto e a bom som. Passo a reutilizar: “Esta, a que não sou eu” (fabulosa expressão), é a meitinha ou mito. Novamente ao contrário dela não vou descrever ninguém, até porque seria necessário escrever um dicionário: meitinha de A a Z, que começaria com A de amiga e acabaria em Z de Zonbox/Meo (gostava que a palavra Meo começasse com Z mas isso seria incoerente porque nunca se chamaria Meo). Este blog pretende de facto analisar tudo o que por vezes nos abstraímos mas que está lá e tem que ser analisado. Vamos ser directas e diabolicamente minuciosas nas análises, prometemos ferir susceptibilidades, destruir mitos e teorias. Encarnar o ser português que há em nós e falar mal de tudo e de todos (incluindo nós mesmas), e porque simplesmente conseguimos faze-lo melhor que ninguém. As bichas da conta vêm revolucionar o mundo das tertúlias, arrasar com a reputação da maia e alertar consciências para os assuntos debatidos nas tardes da júlia. Porquê? Porque, mais que o calvin&hobbes, as bichas da conta estão uma para a outra como a vaca está para o leite, como o molho das batatas do mac está para as respectivas batatas, como o meu avô está para os cotonetes, como a malária está para África e como o Natal dos Hospitais está para a cadeira de rodas, não encaixa porque não gostamos disso, mas bate chapa se é k me entendem. Deixo-vos então com a primeira “quote” do nosso blog:

“..como o macaco gosta de bananas, eu gosto de ti…escondi o caixo debaixo da cama e comi, comi..” – José sid